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2010年1月

近況

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色々ばたばたしとる

結局T大一次には合格して
卒論終わった直後なのに修論のプロポーザル書かなきゃーと思ってる
てゆうか明日提出なんだ

ひゃーん

なんだかんだ言って私自分のS論には満足してるんだと思った
1年半頭フル回転でよくがんばったと思うんだよね
いつもパソコンしょって歩いてさ

で、いざ修論となったらどうしよっかなぁって考えちゃって
お母さんにだらだら相談したりテーラーに頼って怒られたりしながら
今のところ、私は能とか舞台とかを研究する事になるのかもしれないと思ってる

変だなぁ
おかしいよねぇ
つながるんだけどね、とても

S論で扱った人の影響がはげしくて
つい自分のパーソナルな背景のことを考えたり
みんな笑顔で幸せに関わり合えたらいいなぁと思う
これもひとつのコミュニケーションだなぁと今になって気づく
物質的な接触はなかったけど、とても大きい出会いだった

春なんだってーもう
梅が咲いてるんだよ
アイシーユーは今むんむんに匂ってる
そのうち実がなったらまたジャムを作ろう

来年はどこで春を迎えるのかしらね
最終的な結果は三月上旬まで出ないんだ
ばかじゃないの
引っ越しいつすんのよ

旅行はどこへ行こうかな
バイト先で計画してたガラパゴスはやめたっぽくて
私はヨーロッパに行きたいと漠然と思ってるんだけど
誰か暇な人一緒に行こうよ
イタリア、フランス、スペインあたり!ほほほい!

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一日が過ぎるのが早い

昨日卒論製本に出して、やっと次の事を考える気になって
突然焦る
一次の結果が出てからでいいやと思ってたけど、実は

プロポーザル出すまであと3日じゃん
えー

えー

やばー

あー

あー


突然院に行くのが非常に億劫になってしまった
こういう気持ちになるたびに私はやっぱり学問向きではないと思ってしまう

でも黒澤さんがすごく励ましてくれるので
彼女のためにもがんばらないとなと思う
こういう存在はとてもありがたい

一年ぶり位にしよたりと話した
大学の時沢山話していたと思いきや二人で飲むのは初めてで
私は異様に高いテンションで始終話し倒した
顔の筋肉が痛いくらい

院に行く人は少なからず同じような葛藤を抱えていることが分かってなんだかとてもよかった
賢くて、色んな行動を活発にしていても、みんな苦しんでいる
だから面白い

しよたりが前付き合っていた子は誰かに似ていて、私はとても苦手だったので
彼が新しい子と付き合っていると聞いてとても気になっている
また誰かに似ているんだろうか
でも背が低いと聞いて少し安心

彼が留学に行く直前で、情緒不安定とのこと
他人事とは思えない
誰かを苦手と思うのは、自分の嫌いな部分を相手の中に見ているからかもしれないと思う
怖いな

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めでたい!

私のsotsuron、全部合わせてきっかり100ページとなりました
きっかりすぎてなんか変な感じだにー

もう何も変えたくない

朝出す!

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いまの私

2010年
1月26日
19時15分

学校の図書館

パソコンの前

お腹すいてる
そして痛い
生理2日目
生理痛、時々腹痛

天気はとても良い
暗くなっても明るい
眠くはない

ドリカムのアルバム連続再生約8時間
今日一日の内に未来予想図を聞いた回数で言えば日本でNo.1になる自信がある

プルーフリードあと30ページもある
なぜ読み返すだけなのにこんなに時間がかかるのか
そしてなぜ自分がこんなに書いてしまったのか分からない

やえちゃんにすごく感謝している
先生の赤い文章を黒字に変えてまるまる使ったりする

明日の印刷まで無事に終わってくれれば良い
ここ一年半くらいかかずらっていたとても大きなことが明日終わると思うと
なんかわくわくしてがたがたと震える

色々なミスが怖いけれどもう直したくもないい
すべて終わった気になってしまう

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ぎゃおう

ついに卒論提出秒読み!
どたんばになって先生が超がんばってプルーフリードしてくれてる
「今日はここまでで力つきます」というメールで昨日が終わり
「おはよう、また修正を加えました」というメールで今日が始まった
愛憎の末、期待していなかった段階になって愛を感じます

土曜日の丸一日が今となっては痛い
それでも受かることしか考えていないのだから都合がいい

昨日抄訳を書いたけど、日本語の楽さったらない!
なんてこった
日本語だったらもっとコンパクトになったのに

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また聞こえる

隣の人歌ってるcat
元気になったっぽい

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落ち着いて

答案は
良く言えば力の抜けた、柔らかいもので
直接的に言えばかなりなめたものになったと思う

英語もフランス語も意訳を極めすぎて軽く半分のボリュームになっていた
なんでみんなあんなに長々と書いているのかと思ってたけど
私が簡潔すぎたのだと後になって気づく

力が抜けすぎて予想していたより疲れなかった
むしろ卒論に戻るのが疲れるので今日は寝たい

これでもし受かっていたら周りの勉強していた人々に申し訳ない
辞退などしないけど

ちゃりを買った
白いちゃり
今までのがかなりコンパクトなものだったので、新しいやつがとても大きく感じる
サドルが固い 
おしりが乗らない

あまりかわいくなかったな

隣の人が激しく泣いているのがよく聞こえるのだけど
彼氏と別れたのかなぁ
あーそんで
私がお風呂に入っている時最大音量で聞いているポッドキャストも丸聞こえなんだろうか
泣いているところぎゃーぎゃーうるさくて悪いな




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はい

無事に6時半起きすることができ、午前の部を終えました

お昼休み

公園みたいなとこでパンを食べてます

天気がよくてみどりが多くて誰も何もしゃべらない。
今、私確実に、ここ半年かつてないほどの平和をかみしめています

なんて穏やか

幸せ


でもやっぱICUの方が気持ちいいよなぁと実感します

木のベンチに寝そべっている学生さんがかわいそうに見えて。


周りはぱっと見だけで分る変人揃いです
なに気取り?みたいな人とか、夜の商売の人ですか?みたいな人もいます
見たことある顔が何人かいます。ICU生多いみたい。

そしてとても気になる人が一人。
主任の生き写し。

気になりすぎてしてまじまじとみてるんだけど、絶対に他人ではないと言えるくらい似てる

親戚とかかも
どきどき!

あと三時間

ブログを書く気持ちで書いてみようと思うのですが落ちるでしょうか。

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ぱぷあ

突然焦りだした
いやー

明日の試験、9時〜17時だって
専門科目3時間て!

疲れるー

お母さんに電話したら期待通りの激励がかえってきて安心
あんなところただの変人の集まりなのだから、とのこと
過去問を見たらなんだか面白くて少し楽しみになる

ミッキーの耳の記号性について
あんま興味ないけど

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そして

先生は半日でフィードバックを返して来た
1年半付き合って来て初めてみせる仕事っぷり
愛!

でもそのかわりそっけなさが増す
仕方がないよ、自業自得だよ
あなたがメール無視してたんだから

いよいよ仕上がってきてわくわくしている
凡ミス多いの怖いけど、なんとか期限までに形にして出せそうだ
色んなことがうまくいったらいい

私の手相は元々すごくいいと思うんだけど
最近めまぐるしくしわが変化している
頭脳線と感情線が超枝分かれ
そして金運がめきめきと上昇中
いつか覇王線ができるんじゃないかと思う程

今日はなかなかすっきりとした滑り出しです
朝マックも好き

明日起きれるかだけ心配!

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あげく

ふらふらと電車に乗り
ふらふらと西荻に来てしまう

目が半分くらいしか開かない

色んなものを求めている
生霊みたい

ここのマックはコンセントが使える上に24時間営業
そして客層がわりといいというありがたい施設なので
ここで夜を過ごすのはとても快適なのです

ちゃりが壊れて電車でやってきたんだけど
終電を逃したらここで寝かせてくれるのだろうか

コンクルージョンは最後の最後だけ書いた
翻訳が大変だったのでぜひノンジャパの人活用してください、という旨
その他はうまくまとまらない

てゆうか!
先生が一週間前に送ったドラフトを知らんぷりしてて
今日メールしたら、受け取ったのを思い出せない、とか言い出す始末
まじ愛憎!
今日送ったのはちゃんと受け取ったのかしら
不安

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あぁ!

超ねみぃ

昨日おし!ちょっと仮眠、と思って6時〜8時に目覚ましをかけ
寝すぎないようにこたつに入り
見事に7時間半も寝てしまった

体が痛い上に、眠い
戦意喪失感がすごい
こたつは海楼石でできてるんだと思う

コンクルージョンを書きたくなくて立ち止まってる
先生からは相変わらず音沙汰がない
え、なんで?

てゆうか、週末受験だってさ
うけるー!笑

初めて言ったな、「うけるー」って

あー
眠いよー眠いよー

周りにいるみんなが嫌いになる時期、PMS!
この一週間がんばれるかが今後の私にとってとても重要なのに
タイミング最悪だ
うまく生かせたらよいのだけど


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ぴきぴき

夢に専門用語が出てくると
追いつめられているサイン
全然関係なかったけど夢の中で逃げたくなって起きた
アメリカでは最終的に生霊になって日本に帰ったっけ

でもなんか変な感じー

土曜日は入試なんだ、実は
でも全く勉強しないで行く
完全にばかにしてるよなぁと思う
これで受かったら逆に東大ってなんだろうと思っちゃう

京都いくよ!


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あばばば

今日は熱病におかされたみたいに朦朧と書き続けている
言葉はパズルのようだ
ばらばらとしたものをとにかく書いている
嘘でなくても、順序を入れ替えるだけで全然意味合いが変わるので
パチン、と収まる時が来るのを待ちながら入れ替え入れ替えしているのだけど

これって結局なんだろう
もともと支離滅裂なものを集めて都合のいいように入れ替えて
最終的にすんなり納得できればそれでいいのかなんて思ってしまう
てゆうか、そういうことじゃないんだよ、
言葉とかでうまく理解できるものじゃないんだよ、という内容を
うまい言葉で理解させようと奮闘している空しさ
だって、言葉が伝わりやすく、ストレートで、意見がある、というのじゃなくちゃいけないのなら
それを芸術にあてはめて使うのは違う
こういう気持ち、この文からちゃんと伝わるでしょうか

がくがくするな本当に

やっぱり音楽とか絵とか、そういうものは必ず必要なんだと思った
でも私がそこに自分の身を全部置くのは違うから
その間にうまく入りたいのだけど
言葉とはどう付き合うのが正しいんだろう



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あれれ

いろいろとやばす

ばばーーんとお腹が壊れた
あわわわわ

びっくりして
一人で「えー…」って言った
もう、ぶっ壊れ

ろくなもん食べてないからな
マックばっかりだとぶっ壊れるのか

海外にいきたいなぁ
旅行とかそういうんじゃなくて無期限で、そのかわりなにか目的を持って行きたい
冒険のような生活のような
最近イモトが好きだから

アニーが夢に出て来て
私が彼に出した手紙を読んで泣いてた



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ついで

幸せついでに大学生活を総括してみる

私の大学生活は5年あったんだけど
まとめて言えばどすーんと濃くて重い恋愛のようだったなぁと思う

色んな人に出会って、その人たちのことを知りたくて
知ったかしてても限界がある!と思ってアメリカまで追いかけて
死にそうになったり興奮で足ががくがくしたりしながら結局笑って
もうそろそろ穏やかな形で終わろうとしてる
5年間なにしてたんですか、と聞かれたら
恋してました、としか言えないだろうな

とりあえずはとても満足している
最後に旅行したい


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いつのまに芝が黄色くなってた

ひゃーっとなるくらい寒いね!
雪が降ってる

寒さもここまできたらピークか、と思った矢先
学校の庭に白い梅が咲き始めててびっくりした
寒いといいのかしら

いくら準備しても足りない程、1月は色んなことの総仕上げ盛りだくさんで
口も聞けない程死んでいると思っていたのだけど
今、驚く程心が落ち着いている
テレビをだらだら見て遅くまで寝ていたり
笑顔の練習をしたり
あー恋をしている、とか言ったりしている
別に取り立てて言う程でもないのだけど、そんなことを言いたくなっている

何の前触れか

卒論はどんな状態で出すことになるのだろう
非常に怖い
試験は受ける意味があるのかよく分からなくて
時間とエネルギーを取られるだけ無駄な気がして来た
1時間半もフランス語の試験を受けなければいけないことを考えると
もう早く時間が過ぎれ、と思うしかない

心配なことは山積していてまだまだ何も解決していないのだけど
なぜか今とても幸せだ

これが排卵というやつだろうか
不安定な体もたまには良い

今年のおみくじは大吉

雪のうちに春はきにけ鷲のこぼれる涙いまやとくらん
七転び八起き。良い時ばかりが最良の人生ではない、逆境にあっても理想は高く掲げあせらずに着実な歩みを続けたならば何事も幸運に向かい成功する事確実。

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いいたいほうだい

今朝
Mさんの夢を見てうなされて起きる

夢の中の彼はたぶんもう人間ではなかったのだけど
(1951年の段階で60歳を超えていたのにまだ生きている、という計算をしたらぞっとした)
人前で話すのにすごく緊張しているのが分かって
なんだか愛しくなって、がんばれ!と思って
私がやっていることはやっぱり間違ってない、と安堵した
ちなみに赤白のボーダーを着ていた

朝テレビで「今までに一番悔しかったことはなんですか」という街角アンケートをやっていて
私はふと9月に新宿であったMさんのイベントを逃したことを思い浮かべた
一体これは何なんだろう
夢中か

目がずーんといたい
パソコンの見過ぎね

でも悩む時期は過ぎたので頭はわりとすっきりしている
ただひたすら時間が足りないなぁと思っている
英語ができる助手ほしい

最近の悩み
アンタッチャブルの柴田さんのブログがすごく面白くて
静かな図書館でかーっと大笑いしてしまうこと
(しかもその後めちゃくちゃくしゃみがでる。ほこりっぽい)

手相が気になってすごい見ちゃうこと
だいたい思いやりがあるみたいな線がある
金運がいい
あと神秘十字がふたつある
スピリチュアル的になんだかいいみたい
でも生命線みじかー

てごし君(ニュース?)がなんかいいと思ってること
世界の果てまでいってなんとかを見ていいと思った
ジャニーズはまつじゅんもいい
ちょっとかっこいいぶってるみたいな人が好き

初詣に行ってないんですよ
あ、喪中かなぁ
でもいいか
おみくじ引いてちょっと元気つけたい!



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さぁ今年がはじまった

師走、年末年始にかけてひたすらめまぐるしく、体調が悪かったこともあり
スーパーマリオのようになって私以外全員をはり倒したいと思う程に自己中になっていたけれど
今朝は早くおきれたし、今日からは衆生に愛を持ってがんばるよ!

朝起きたら最近登録した某女性専用サイトから
「ayumi様はただいま卵胞期。頭も体もすっきりばっちり。」というメールが来ていて
占いよりもなによりもうれしくなった
しゃきっと卵育ててるんだってさ、私
生きてるって感じーcat

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来る人往く人

実家に帰ったら色んな家族が沢山来て
とにかくにぎやか

けいたは憎たらしく成長していた
涙を戦略的に使う技を習得したのが分かる
弟のまこちゃんはとにかくまつげが長く
桃のような匂いがした

お兄ちゃんと結婚する人はとてもよい感じの人で
なぜか私がいつもよりオープンになった
勢いでの結婚というのもできるものだなぁと思う
指輪のリースができることも知る

東京に帰り、さぁがんばろうと思った瞬間気が抜けた

5日分の食料をたんまりあげて留守番させていたきんこが
えさの種を頬袋にいっぱいつめたまま冷たくなっていた
かわいそうに、ごめんねぇ、と謝って泣いてしばらくぼーっとして

ぐるぐるまわって色々考えても結局自分のことに戻ってくる

あーあ
寂しいなぁ
どうしよう
もう動かないんだよ、だって

センチメンタルに浸る 

でもしばらくたつと落ち着いてくる

こんなにすぐ死んじゃうもんなんだな、と思う
たぶん種が喉につまったとか、食べ過ぎたとかそういうこと
あげすぎた私も私だけど
死ぬまで食べるきんこもきんこなのだ

バカが死因になるなんて
ほんとに救いようのないバカだ

もう泣くのもなんか変な感じ
1年同居してくれてありがとうね、とだけ思う

なんか失恋みたいだ

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